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 Journal de Tom.

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Tom Kaulitz

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Nombre de messages : 29854
Age : 25
Membre préféré des THs : J'les aime pas. Niark Niark Niark. xD
Localisation : Cachée derrière Bourriquet à L'* attendre. *-*
Date d'inscription : 10/05/2007

Informations sur votre personnage.
Ami(e)s: Entre zéro et quatre. En fonction de mon humeur quoi.
Amoureux (Amoureuse): Le plus beau de tous les anges de toute la Terre entière.
Ennemi(e)s: Arsène. Mais c'est largement suffisant.

MessageSujet: Journal de Tom.   Lun 10 Mar 2008, 22:28

Journal de Tom.
Commencé aujourd'hui et fini le...





Je sais, je sais, je l'entend de là, les journaux intimes c'est... Pour les filles oui ! Et alors ?! Alors, THE Tom Kaulitz qui écrit un journal intime, pire encore SON journal intime, oh my godness !
Mais les gens, hihihi, je les emmerde ! Oui, moi, Tom, guitariste des TH et jumeau du Ô combien magnifique chanteur répondant au doux nom de Bill, tient un journal intime, j'dirais pas que j'en suis fière, car ce serait peut-être un peu abusé mais je m'en cache pas ! J'ai plus confiance en personne alors, pourquoi pas parler à un morceau de papier ?!

Bon, c'est vrai que tu ne me connais pas... Comment j'vais t'appeler ?! Euh... Yéyé ! Yéyé le Cahier ! Donc je reprend, c'est vrai que tu ne me connais pas Yéyé alors une petite présentation s'impose, mais vraiment toute petite pour que tu puisses cerner un peu mon étrange existance sans non plus pouvoir me juger, car t'es là pour m'écouter et de toute manière si t'ouvres ta gueule j'te fais cramer dans la cheminée ! Est-ce que je me suis bien fait compris ?!

So, we can start. Je m'appelle Tom. J'habite à... Je sais plus où, car pour moi j'suis chez moi partout tant que Bill est avec Moi.
J'ai 18 étés et comme on pourrait s'en douter, je suis guitariste, mais pas n'importe où ! Dans le groupe très StarWorldé Tokio Hotel ! Je vais bientôt me marrier avec Ryan, mon petit ami et fiancé du moment, et on a été adopté par une gamine, Kelly, qui vit désormai à la maison. Mais c'est une longue histoire et un autre sujet, je t'en parlerais sûrement plus tard...
Mes meilleurs amis sont Reden et Johan, tu les connais pas, je sais, mais promis, j'te mettrais une photo d'eux dès que j'y penserai ! Et mon meilleur ennemi n'est autre que Gustav, abruti de batteur du groupe et erreur de ma vie sentimentale.
Si je ne devais choisir qu'une personne pour vivre ma vie ce serait mon ange, mon Bill, d'ailleurs si tu passes par là (Si jamais tu passes et que je l'apprend même si t'es toi t'es d'abord die !) Je t'aime ! C'est plus qu'un frère pour moi, c'est... C'est ma vie, mes envies, mes rêves et mes fantasmes, c'est la seule raison qui fait que je suis encore là aujourd'hui et c'est pas faute d'avoir essayé de ne plus y être hein mais à croire que j'ai un ange gardien qu'est toujours là pour me sauver... Le jour où j'tombe sur sa boîte vocale à lui, j'saute pour de bon, mais ce jour j'crois qu'il est pas encore arrivé...

Je crois que j'ai fini ma présentation, non ?! Enfin même si ça te suffit pas tu t'en contentras !
Aller, j'te laisse pour l'instant, peut-être que j'viendrais réécrire plus tard dans la journée qui sait ?!

Tom

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Dernière édition par Tom Kaulitz le Jeu 12 Juin 2008, 16:33, édité 1 fois
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Tom Kaulitz

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Lun 10 Mar 2008, 23:36

Et oui !! Me revoilà !! Mais j'ai besoin de parler... Et à défaut de pouvoir leur balancer la vérité en pleine tronche, j'vais tout te raconter à toi...
Première fois que je vais te parler de ma vie, tu t'rends compte quand même ?! Tu dois être tout exité ! Lol.

Je crois que je vais commencer par mon frère... J'ai beaucoup de chose à te raconter à son sujet !
Il est tellement beau, surhumain, une beauté divine, j'te jure !
Tu vois un peu ! Et dire qu'j'vois cette bouille trop craquante tous les jours de ma vie ou presque ! Un petit rayon de soleil (Plus grand que moi) c'te gars !
Ma-gni-fi-que ! Et encore, là, il est habillé ! Euh... Hihihi ! Ok, j't'avais pas prévenu que j'étais [très] pervers ! Maintenant tu le sais, il parait que s'en est chiant mais qu'importe !
Trèves de bavardages sur sa plastique de rêve qui me fait baver, surtout quand il roule du cul quand il marche... Haaaaaaaan... Gloups, j'reviens, j'm'en excite tout seul...
Voilà, excuse moi hein... Les toilettes m'appelaient, c'est pas de ma faute ! Enfin si, mais bon. Enfin bref.
J'étais parti pour te parler de Bill.
Alors, pour tout le monde, c'est Bill, mon frère, mon jumeau, mon double, mon clône, juste quelqu'un de ma famille avec qui j'ai des liens on ne peut plus forts et soudés.
Mais pour moi, Bill est plus que ça, bien plus que ça, il est mon ange, mon coeur, mon amant, l'homme de ma vie, le seul avec qui je veux passer entièrement ma vie, avec qui je veux partager mon lit, passer chaque nuit dans ses bras, contre lui, sentir son corps contre le mien sous la douche, ses lèvres sur les miennes, le laisser me couvrir de baisers toute une éternité sans jamais m'en lacer et ce qui me manque le plus je crois c'est d'entendre ses "Je t'aime" murmurés à mon oreille.
Tu dois être en train de penser que je déraille, qu'on devrait m'emmener dans un asile mais faut savoir ce qu'il s'est passé entre lui et moi. Je t'explique rapidement.
Un matin, Bill s'est réveillé et est descendu, j'ai bien vu qu'il allait pas bien puisqu'il n'était pas coiffé, pas maquillé et qu'il portait mes fringues, il m'a avoué qu'Alice, son ex, l'avait quitté. Mon coeur a raté un battement et sans savoir pourquoi j'étais heureux de l'apprendre, je m'en suis voulu longtemps car ça voulait dire que j'étais heureux de le voir malheureux. Donc j'lui ai demandé de me rendre mes vêtements car c'était ceux que je devais mettre ce jour là, son parfum m'a hanté et rassuré toute la journée, cette simple odeur me donnait des ailes, j'ai eu du mal à me l'avouer mais j'étais amoureux, amoureux de mon frère, je n'ai rien voulu dire de peur qu'il me prenne pour un monstre et me rejette et pourtant la nuit même, il était dans mon lit.
J'ai passé les mois les plus heureux de ma vie avec lui. J'étais aux anges, un paradis sur Terre, notre monde à nous et rien pouvait m'en faire sortir, il comptait plus que moi dans ma vie, je ne pensais plus qu'à lui, ne rêvait qu'à lui, ne jurait que par lui, ne vivait que pour lui. Et puis j'ai tout fait foirer en le trompant avec l'autre con de Gustav...
Maintenant je m'en mord les doigts et je ne mérite que ça. Pourtant malgré tout ce que j'ai pu lui faire subir et tout ce qu'il a pu me faire en retour, car il s'est fait une joie plus d'une fois de me laisser de faux espoirs et de me rembarrer peut de temps après, je l'aime encore et toujours comme un amoureux plus que comme un frère, j'ai besoin de le savoir près de moi...
La dernière fois, quand il est revenu, j'ai passé la nuit de son retour dans son lit, tout contre lui, sans rien faire, malgré un baiser égaré et le lendemain, je lui ai de nouveau avoué mes sentiments mais ça n'a duré qu'une journée.
J'ai décidé de retourner avec Ryan...
Oui, Ryan, mon futur mari, l'homme parfait...

Ryan, c'était un de nos fans, on l'a vu bien souvent à nos concerts, aux séances de dédicaces, parfois même dans les backstages, c'était un gars qui m'avait marqué et que je n'ai pas eu bien de mal à reconnaitre quand je l'ai vu dans le bar.
Alors voilà comment on s'est retrouvé ensemble.
J'étais en train de boire un coup dans un bar, quand il est arrivé et s'est posté à côté de moi, par hasard je pense, on a bavardé deux minutes quand un groupe de filles, très lookées "TH", est entré et pour lui prouver qu'elles étaient jalouses dès qu'on m'approchait, je l'ai embrassé, d'accord j'en avais envie mais c'était une erreur...
Les filles sont parties et nous, on s'est éclipsé dans les toilettes du bar et on a couché ensemble. On est rentré chez moi, je lui ai dit que je l'aimais et j'lui ai demandé de s'installer à la maison.
Il l'a fait sans hésiter. Deuxième erreur.
Je l'ai trompé une fois, avec Yuki, lors de notre voyage au Japon, mais bon on était plus ensemble, alors c'est pas pareil.
Et puis Bill est rentré. Et tout a recommencé j'ai eu de nouveau envie de mon frère...
Mais j'ai préféré rester avec mon petit ami. Troisième erreur.
Je ne sais pas pourquoi, mais j'arrive pas à le larguer pour rester vraiment avec Bill, peut-être est-ce parce qu'il m'a dit plusieurs fois que si je le lâchais il se suiciderait et que mine de rien, je tiens à lui... De toute façon, quand je dis à Bill que je l'aime il ne me croit plus, je le comprend en même temps mais si seulement il pouvait savoir à quel point c'est vrai, à quel point je suis fou de lui...
Peut-être qu'un jour je prendrais mon courage à deux mains et que je dirais réellement à Ryan ce que je ressens pour le dieu qui me sert de frère, même s'il le sait, je ne lui ai pas dit clairement que j'étais dingue de ma Duchesse...
Mais je sais que je le ferais, je me le promet !
Aller sur ce...

Tom.

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Dernière édition par Tom Kaulitz le Jeu 12 Juin 2008, 16:34, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Mar 11 Mar 2008, 20:21

Bonjour bonjour bonjour.
Non pas bonsoir ! Tu me fais pas chier, j'suis pas d'humeur j'suis sur les nerfs aujourd'hui ! J'suis d'jà bien gentil de t'accorder du temps alors me gave pas sinon j'finis pas et je me casse, ok !?
De toute façon, ok ou pas ok, c'est la même t'as pas à faire ta loi ! C'est moi le patron ici et personne d'autre ! Putain même un cahier casse les couilles, j'arrive pas à l'croire ! ...!

Bon. Excuse moi, j'm'emporte vite mais j'ai rangé mes affaires aujourd'hui, si si ça m'arrive...
Donc tu vois, j'rentre dans ma chambre, le bordel total, impossible de mettre un pied par terre sans marcher ou glisser sur quelques choses, enfin, moi j'y arrive mais moi j'suis trop trop doué aussi alors on me prend même plus comme exemple, j'me suis dit "Tom tu devrais faire quelque chose !". Au début j'ai pensé demander à une femme de ménage de venir, mais j'ai vite oublié l'idée en me souvenant du bordel pas catholique qu'était caché un peu partout dans ma piole... Donc j'me suis assis sur mon lit, après avoir poussé ma gratte quand même j'allais pas m'asseoir dessus non plus hein, j'y tiens, et j'ai réfléchi à comment faire. La seule solution, ranger tout moi même. Ca m'a fait peur au début mais j'avais toute l'aprem alors j'me suis lancé.
Après les vingt-six derniers numéros de PlayBoy rangés dans le tiroir de mon armoire, on commençait à voir le sol, j'étais fière de moi tu peux pas savoir !
Mais bon, ça ne suffisait pas ! Alors j'ai commencé à rammaser les feuilles.
Devine quoi !? Devine ce que c'était que ces putains de feuilles de merde ?!
Et bah c'était les anciens mails et les lettres de mon frère, tu sais du temps où on était heureux et ensemble ! J'ai cru que j'allais m'évanouir.
J'ai quand même pris mon courage à deux mains et j'ai tout rangé.
Après y'a eu un petit truc par terre, genre une carte postale, mais manque de bol, c'était pas une carte, c'était une photo de Bill.

Pour toi, c'est juste une photo comme ça, pas extraordinaire d'ailleurs, mais pour moi elle représente bien plus que ça... J'l'avais prise lors de notre première sortie au ciné quand on était ensemble.
J'étais tout tremblant, obligé de m'asseoir, j'tenais plus debout.
Je sentais encore sa main dans la mienne, sa tête sur mon épaule, son bras autour de ma taille...
Un moment de bonheur passé... J'aimerai tant qu'il devienne de nouveau réalité.
Je l'aime ce gars ! Je l'aime plus que tout, plus que tout au monde, je tiens à lui plus qu'à moi, sa vie me semble tellement plus importante que la mienne...
Attend, on toque à la porte, j'te laisse...

Tom.

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Dernière édition par Tom Kaulitz le Jeu 12 Juin 2008, 16:35, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Mer 12 Mar 2008, 00:08

Je sais qu'il est tard. Quelle heure ? Presque trois heures du matin, mais j'me suis réveillé après avoir rêvé, mais bon est-ce un rêve j'en sais rien... Tu veux que je te le raconte ? Oui ? D'accord.
D'abord je reviens, j'ai envie de pisser et j'vais chercher un truc à bouffer.
Me revoilà... Excuse moi, j'ai été un peu long.

Alors, tout a commencé dans une église, une église étrange toute en or et argent, tout le monde dans cette église portait un masque sauf Bill, Ryan et Gustav. On entendait des éclats de voix, des rires, tout autour de moi bougeait sans arrêt, sans aucun sens précis.
Tous les yeux semblaient être posés sur moi, j'avais du mal à respirer...
J'avançais doucement vers l'autel, Ryan à mes côtés, le sol semblait se dérober sous mes pieds, j'avançais mais je ne voyais pas le bout de la nef, je trouvais qu'elle s'allongeait au fur et à mesure de mes pas.
Le prêtre me souriait d'un air sadique, une lueur meurtrière dans ses yeux. Il m'attendait de pied ferme, comme si c'était mon bourreau.
Ryan m'a attrapé doucement la main, me la caressant tendrement, un sourire fière et amoureux sur ses lèvres cerises légèrement étirées. Mais il m'était impossible de le lui rendre, j'avais l'impression d'être prisonnier de ma propre vie, de son amour, de ce mariage...
Nous sommes enfin arrivés à l'autel.
Le prêtre nous raconte un long et interminable texte en français coupé de phrases en allemand, les phrases n'avaient aucun sens les unes à la suite des autres.
Je tremblais, transpirais, j'avais vraiment peur.
Et puis le célèbre 'Voulez vous prendre Ryan pour époux ?' arriva rapidement, trop rapidement.
Je devais dire oui, il le fallait, pour Ryan, je n'avais pas le droit de lui faire ça ! Mais ces trois petites lettres ne voulaient pas passer mes lèvres.
Je regardais le prêtre et Ryan, alternativement.
Le regard de Ryan se faisait pesant, gênant, suppliant.
J'ai secoué négativement la tête, l'assistance étouffa un petit cri d'effroi alors que je sentais une main posée sur mon épaule.
Je me suis retourné doucement et Bill me souriait, visiblement ravi.
Il m'enlaça et comme attiré par un aimant mes lèvres vinrent toucher les siennes, je l'embrassais passionnément, jusqu'à ce que nos lèvres nous brûlent.
Je lui souriais avec envie, il m'attrapa la main et me tira dehors.
Une fois sortis de l'église, il me sauta au cou en me murmurant qu'il avait eu peur que je l'abandonne pour aller avec Ryan. Mais comment pourrais-je l'abandonner pour Ryan, même si j'aime beaucoup Ryan ?!
On s'est sourit et on a courru jusqu'à un bar, puis jusqu'au toilettes.
Il m'entraina dans une cabine et ferma la porte derrière moi et alors qu'après m'avoir collé au mur il commençait à me déshabiller, mon portable a sonné et m'a réveillé...
C'était Yuki pour avoir des nouvelles mais avec le décalage horaire...

Enfin voilà quoi... J'suis paumé.

Tom.

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Dim 30 Mar 2008, 02:17

Est-ce que tu crois qu'un conte de fée, en une journée, peut se transformer en un véritable enfer ?

Tu vois pas le genre d'enferounet où tu veux juste rester quelques jours seul chez toi dans le noir à pleurer sur la dernière casquette que t'avais vu au magasin mais comme t'avais pas ton porte feuille sur toi t'as dû rentrer et le temps que t'y retournes elle y était plus, non non, le véritablement vrai enfer, quand tu te rends compte que t'as gâché ta vie et que tout, depuis, par en vrille, quand tu apprends que tu vas finir tout seul jusqu'à la fin de tes jours car t'arrives plus à trouver un sens à ta vie, un sens assez important pour le suivre encore sans te prendre un mur dans la gueule au premier virage...

Oui ? La vie n'est pas toujours rose ? Non, je ne l'avais pas remarqué. A peine... C'est vrai que là, c'est un rose bien foncé qui fait que je me demande encore en écrivant ces mots pourquoi je suis pas en train de m'ouvrir les veines, surtout que je suis seul chez moi pour au moins trois heures le temps de me vider de mon sang quoi, au lieu de te raconter ma vie alors que tu t'en fous... Mais bon, si j'le fais y'aura des tâches et les gens qui te trouveront après ma mort n'arriveront pas à me relire, déjà que ça va pas être facile... Non, j'me prends pas pour Anne Franck, mais on sait jamais !
Tu veux sûrement que je t'explique pourquoi, soudainement, une telle question me vient à l'esprit et que je cherche en vain à y trouver une réponse contraire à celle dont je me doute pour essayer de me redonner un semblant de courage et d'espoir pour la suite ?! Comment j'ai deviné ? Rappelle toi que je fais les questions et les réponses ici donc... Donc je me parle tout seul... Que c'est rassurant... C'est vrai qu'heureusement que je viens de me rendre compte que je sombre dans la folie, j'allais trop bien ce soir !

Laisse moi me parler ? Ça fait bizarre ça... Bon, tant pis, on va faire genre j'parle à quelqu'un. Laisse moi te parler de cette histoire.
Donc comme tu l'avais sûrement compris, mon pire ennemi dans la vie, c'était Gustav, mon ex-copain ex-fiancé et l'homme de mes rêves. Pourquoi pas ex ? Attend, j'y viens, me presse pas, c'est déjà assez dur comme ça. Donc l'autre jour, j'étais au ciné avec deux amis, ils parlaient comme pas possible et soit disant que Jenn' l'aurait vu roder près de ce même ciné. Car oui, faut savoir que puisque que j'pouvais pas me le blairer, personne de la bande ne le pouvait, c'est étrange, hein ? Mais bon, étrangement, j'm'en fichais, j'avais presque envie de le revoir, son visage, sa voix, sa présence, enfin, il me manquait, mais trop fière pour me l'avouer je préférais mettre ça sur le compte d'un changement idiot et inutile. Et en effet, quelques instants plus tard, on s'est aperçu qu'il était à côté de moi. Au début j'ai fait genre j'm'en fous j'le vois pas, mais j'ai rapidement commencé à lui écrire sur mon portable, pour pas que les autres lisent et entendent, et puis comme cette discussion ne nous plaisaient pas des masses on s'est retrouvé dans les toilettes, il ne s'est rien passé si c'est tout ce qui t'intéresse, obsédé va ! Et puis après on est sorti, on a été au bar, au resto puis en boîte avant d'aller regarder la chaîne météo assis dans son canapé... Comme avant... J'étais aux anges et je me rendais compte, petit à petit que au fond de moi, rien n'avait changé, malgré tout ce que je pouvais essayer de me faire croire, je lui appartenais toujours et je lui appartiendrai à vie quoi qu'il arrive. Un moment parfait, le bonheur à l'état pur et je m'enivrais trop vite. Je me suis endormi là-bas, moi qui m'étais dit que je rentrerai tôt, ça avait foiré. Et quand je me suis réveillé, j'étais allongé de tout mon long sur lui. Mon coeur rata un battement à ce moment. Je me sentais si bien, comme si jamais rien n'avait changé, comme si rien dans ma vie n'avait jamais foiré... Je me suis levé et il a râlé, pour mon plus grand plaisir, alors j'suis resté couché sur lui, à le regarder, à l'admirer une bonne partie de la matinée. J'avais appris de lui même quelques heures avant qu'il s'était mis avec cette pouffiasse d'Hannah, alors j'essaye de me tenir à carreau, alors à défaut de le faire, je lui ai avouer que j'avais envie de l'embrasser et de fil en aiguille, je me suis retrouvé à l'entendre dire que ça le gênait que je pense que je ne devais pas le faire, alors que je ne le pensais pas le moins du monde mais je l'avais dit pour ne pas le vexer car lui semblait le penser, alors j'ai posé mes lèvres sur les siennes... La mort aurait pu venir me faucher à ce moment là, rien n'aurait pu me rendre malheureux... Je ne pensais pas pouvoir un jour atteindre le septième ciel et même au delà en un simple baiser, mais il y a rapidement mis fin. J'voulais aller plus loin, mais pour l'autre conne, il a refusé, mais peu m'importait, j'étais le plus heureux des guitaristes quand même.

Pour l'instant, tu vas me dire qu'à part le fait que j'ai apprit qu'il sortait avec Elle, ce qui est déjà trop grave dans ma petite vie (j'aurais encore préféré apprendre ma mort, tu vois le genre, et pourtant Dieu sait que je m'aime !) il n'y a rien qui puisse me mettre dans un tel état.

Une petite semaine après tout au plus, alors que je n'étais pas encore descendu de mon petit nuage blanc tout mou, tu sais, ces états dans lesquels t'es parfois et que même les guerres ne te semblent finalement pas si horrible, que la vie est belle et que tout est amour et joyeux, comme quand t'es amoureux quoi, mais en encore mieux, il m'a laissé un message sur ma boîte vocale, j'étais sous la douche quand il a appelé, je me souviens encore mots pour mots de ce qu'il m'y a dit. Je cite : "Allô ? Rho. Pourquoi à chaque fois que je t'appelle t'es pas là. En même temps, tant mieux. J'espère que t'es bien assis...
Je... J'vais marier Tom... Avec Hannah... Même si c'était mon rêve depuis nos première fiançailles de me marier avec TOI. Mais t'a annulé, chaque fois... En même temps j'peux pas t'en vouloir à la vu de mes conneries...
J'suis désolé... Je... Bah... Si tu veux j'serais à la plage ce soir...
Bisous... Gustav.".
La première chose qui m'ait traversé l'esprit c'est: Si son rêve c'est de se marier avec moi pourquoi il l'épouse elle ?! Non mais c'est vrai, c'est pas logique son truc, si ?! Je sais pas mais j'irais pas me marier avec Diana si mon rêve s'est de l'épouser lui !?
Mon petit monde si parfait que je m'étais construit durant la semaine ne mit pas longtemps à s'écrouler.
J'y suis allé, ce soir là, sur la plage... C'était dur mais qu'importe, je voulais lui dire en face ce que j'avais à dire c'est à dire qu'il ne s'attende pas à me voir à son mariage, ni même à me revoir tout court... Je sais pas dans quel état je finirai ma vie moi, mais je vais finir dépressif et extra-suicidaire si je commence à vouloir éviter l'homme que j'ai toujours aimé, mais c'est mieux pour sa salope de future femme, pour lui et pour moi...

Je te tiendrai au courant de ma santé mentale... Pour l'instant je vais me coucher... Il est 18h30 mais je n'ai plus envie de rien sauf d'en finir mais j'peux pas alors j'préfère dormir pour oublier ma vie et mes conneries...

Tom.

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Dernière édition par Tom Kaulitz le Jeu 12 Juin 2008, 16:36, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Mar 15 Avr 2008, 20:23

Est-il possible de devenir le fantôme de soi-même ?

Tu ne comprendras sûrement pas ma question rien qu'en la lisant, je m'en doute mais attend, je vais pas tarder à m'expliquer... Aussi, j'voudrais m'excuser pour les traces qu'il risque d'y avoir sur le papier, l'eau ça mouille... C'est dans des moments comme ça où j'me dis qu'heureusement que je me maquille pas, j'ose pas imaginer le massacre, déjà que c'est pas beau à voir...

Je t'avais parler de l'annonce du mariage de Gustav et d'Hannah ? Ca fait un bon moment mais peut-être que tu t'en souviens encore... Enfin bon, t'auras qu'à relire, et tu retrouveras. Et bien l'annonce n'en est plus une... Oui... Mon Gustav a épousé Hannah... Ca y est... J'voulais pas y aller mais j'ai fait un effort malgré tout... Tu vois, j'étais parti sans trop savoir si j'allais y aller mais j'ai fini par rentrer dans l'église... J'y suis resté trois minutes maximum montre en main.
J'étais boulversé... Les larmes coulaient sans jamais s'arrêter... J'aurais été à son enterrement que j'me serais peut-être même senti mieux... J'ai passé toute la cérémonie sur le banc en face de l'église à me morfondre, à revivre mon ancienne vie, quand tout à l'époque n'était que bonheur et nuage rose... Tu vois le genre...
C'était la fin d'un monde... La fin de mon monde... Tout était tellement mieux avant mais tout est de ma faute aussi...

Donc pour en revenir à ma question, question à laquelle tu pourras peut-être me répondre d'ailleurs...
Depuis, j'arrive plus à faire la différence entre le jour et la nuit... Je ne sais plus quand je pleure et quand je ris...
Tout est si gris, si triste... J'ai l'impression qu'il n'y a plus de vie nulle part...
D'être dans un monde sombre et sombrer doucement dans la folie...
Oui, c'est ça, j'deviens dingue... J'écoute en boucle "Nach dir kommt nichts" en pleurant, j'arrive plus à me dire que tout est comme avant...
Peut-être que j'verrais plus jamais la lumière du jour... Oui, je reste enfermé dans ma chambre, les rideaux tirés, les volets fermés, la lumière éteinte... Je passe mon temps à dormir, seule chose qui m'empêche encore de penser et dans mes rêves je nous revois comme au bon vieux temps, comme si en étant réveillé je ne pensais pas déjà qu'à ça...
Son visage m'obsède et son sourire me fait souffrir... Je n'arrive pas à accepter son bonheur sans moi... Faudra bien pourtant car la vie est longue, bien trop longue, et il m'en reste encore un bon bout à parcourir, que ce soit avec ou sans lui, malheureusement...

Aller... Je te laisse...

Tom.

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Tom Kaulitz

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Jeu 12 Juin 2008, 16:59

Comment puis-je ne pas être heureux alors que j'ai tout ?

Tu sais, je commence réellement à me demander ce que je fais encore là. Tu vas me dire "Oui mais tu te le demandes toujours mais tu fais jamais rien pour y remédier." et bien détrompe toi, c'est juste qu'il y a toujours quelqu'un pour "m'aider" à rester alors que la seule chose que je veux réellement c'est fuir, fuir loin d'ce monde... Même pas quitter la ville hein, mais quitter la vie elle-même...
A chaque fois que l'envie se fait trop présente, j'essais de me rappeler ce que m'avait dit Ryan la dernière fois... Mais... Ça me fait penser à Bill... Alors j'ai encore plus envie de partir après...
Tu va me prendre pour un dingue, tu vas pas comprendre pourquoi Bill me donne encore plus envie de partir... Laisse moi t'expliquer.

Tu te souviens, quand j'ai eu le premier accident après le mariage de Gus ?
J'étais parti sans le lui dire. Depuis... Je l'ai plus revu... J'avais parfois des nouvelles tu vois, genre un texto ou un mot sur la table quand il passait à la maison... Mais là... Bah là... Ça va faire un mois. Un mois sans nouvelle de lui, mon double, mon sang, ma vie... J'ai l'impression d'avoir un immense vide en moi... Une partie de mon être qui s'est enfui... J'espère qu'il reviendra vite... Il me manque atrocement. Peut-être est-ce l'idée que je ne suis pas passé à autre chose, que je serai toujours capable de lui sauter dessus qui l'a fait fuir ainsi... Enfin, s'il faut que je change réellement pour le garder près de moi, je le ferai, j'te le jure, c'est bien la seule personne dont j'ai réellement besoin pour vivre... Là, c'est un automatisme bercé par l'espoir de le retrouver qui me fait tenir, mais jusqu'à quand !? J'me tape des dizaines et des dizaines de conversations MSN, téléphoniques et SMS avec des filles plus groupies les unes que les autres qui prétendent toutes l'avoir vu ici ou là... Mais jamais rien, aucune trace de mon frère dès que j'y mets les pieds...

Tu me diras sûrement que j'ai pas à me plaindre, j'ai Max' de nouveau avec moi... Mais j'ai réussi à faire ma vie sans lui pendant quatre ans. J'm'en fiche pas loin de là, mais il ne pourra jamais remplacer Bill alors que Bill peut remplacer n'importe qui dans ma vie...
Je sais, j'couche aussi avec Max', mais... C'est sûrement l'une de mes plus grosses conneries... Et j'peux pas lui dire qu'entre nous c'est fini, imagine comment il réagirait !? Il a perdu son petit ami depuis... Pfiou ! Trop longtemps pour que j'puisse envisager faire comme lui. J'ai pas envie de lui briser le coeur une seconde fois en si peu de temps... Il est tellement fragile... Et je l'aime vraiment ! Mais comme un frère je suppose... L'idée qu'il puisse partir comme ma Duchesse l'a fait pour les mêmes raisons me fait si peur... Je deviendrai quoi s'il venait qu'à me lâcher à son tour ?

Je perd pied peu à peu... Je ne sais plus ce que je dois faire, pour qui, avec qui... Je n'ai plus de réel chemin à suivre et mes seules raisons de vivre ne sont plus là pour m'épauler, pour me dire que j'ai encore un minimum d'importance dans ce monde, dans une vie...
Je me fiche bien éperdument de la mienne, de vie, mais si seulement je me rendais compte une fois que je ne suis pas aussi inutile que je me tue à me le laisser croire, peut-être que je changerai de vision sur mon existence...

Enfin, aller, je te laisse. J'ai faim et y'a personne pour faire à bouffer... Y'a jamais personne quand on en a besoin...

Tom.

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Lun 16 Juin 2008, 17:53

Pourquoi ne veut-on jamais ce qu'on a ?

Je t'entend déjà penser que puisque j'ai tout je ne dois rien vouloir... Rassure toi, c'est faux... Extrêmement faux !
D'abord, je t'ai dis que Ryan et moi c'était fini ? Est-ce que je t'ai dis que ça avait repris au moins ?! Je sais plus, et je n'ai absolument pas envie de tout relire pour le savoir. Oui, donc je te disais, Lui et moi, y'a plus rien... Pourquoi ? On était à la maison avec Johan et tout, déjà, ils en avaient eu après Max', j'ai pas cautionné aussi, normal, et puis en pleine nuit, j'avais besoin de prendre l'air alors j'suis sorti en les laissant seuls à la maison, mais j'avais confiance moi ! Alors j'suis sorti, dehors j'suis tombé sur Louis, tu sais le gars qu'en a après Ryan et qu'j'me faisais une joie de foutre à la porte à chaque fois ? J'me sentais tellement seul que j'ai passé la soirée et la nuit avec lui, dans un bar, à boire du coca... Tu vois le genre... J'ai appelé Ryan plusieurs fois, il m'a dit que Johan et lui regardaient Flipper... Alors on est rentré puisqu'on a pas pu aller en boite parce qu'on connaissait personne enfin on s'en fou un peu et on a trouvé Ryan et Johan en train de coucher ensemble... Donc ça s'est fini comme ça... C'était horrible... Mais c'est mieux.

Par contre, j'ai de nouveau le deuxième de la fratrie, Gustav.
Oui, je sais, tu vas me rappeler qu'il est avec Hannah, avec des gosses et blablabla ! Mais Hannah, il l'a quitté, peu après mon départ. Car oui, je suis reparti en Allemagne, chez Papa Maman, d'ailleurs, j'suis pas resté longtemps, j'ai vite trouvé un appart', tout ça pour les laisser vivre leur vie tous les deux et arrêter de tout foutre en l'air ! J'étais plein de bonne volonté t'as vu !
Un aprem Gus m'a appelé et m'a dit qu'il avait quitté Hannah. En tant que bon copain j'ai essayé de le raisonner, de lui faire comprendre qu'il avait merdé ! Tu te rends compte, moi qui ne voulait l'avoir que pour moi, le renvoyer dans ses bras à elle ?! Enfin, bon. Ca n'a pas marché et la discussion s'est vite transformé en déclaration réciproque. Je lui ai demandé de venir me rejoindre, en ami, et avant même qu'on ait raccroché, je lui demandais de revenir avec moi... Ok. J'ai merdé sur ce coup là...
Peu de temps après, j'ai appelé Hannah pour prendre de ses nouvelles et m'excuser parce qu'au fond, je sais que tout ça c'est de ma faute. Et puis, je sais plus comment c'est venu, j'lui ai dit que si elle avait besoin de compagnie, je prenais le bateau dans l'autre sens pour venir la voir. Elle a accepté et j'suis reparti sans prévenir Gustav. Me demande pas pourquoi je ne l'ai pas prévenu, j'en ai juste pas eu le courage. Arrivé sur place, j'ai trouvé Max' chez elle. Mais c'est une autre histoire, je te la raconterai plus tard.

Mais c'est là que tout se complique !

Maintenant que j'ai Gustav sous la main, à moi et etc... C'est plus pareil... Le rêve de l'avoir s'est envolé puisqu'il est là. Ce n'est plus un fantasme mais la réalité... Le pire c'est que je sais qu'il aime encore Hannah malgré ce qu'il dit... C'est affreux de le sentir sans qu'il me l'avoue... Alors moi, comme un con, je cherche tous les moyens pour lui ouvrir les yeux et le faire repartir sur le bon chemin avec sa femme. Je sais je suis incompréhensible. Donc, Gus je l'ai mais j'veux pas le garder. Va comprendre.

Maintenant, l'autre jour, à l'hôpital... Oui, j'avais passé la soirée avec une fille au resto, je sais même plus comment elle s'appelait. Elle avait fait un malaise alors je l'avais emmené à l'hosto. Dans la salle d'attente, y'avait Ryan. Au début, j'voulais même pas lui adresser la parole... Mais j'ai fini par le consoler et tout... Il m'a demandé si même après ce qu'il avait fait j'serais toujours là pour lui... Y'a eu un gros blanc dans ma tête mais la réponse était évidente, il pourrait tuer toutes les personnes à qui je tiens que je serais encore là pour lui. Y'avait Kris aussi, tu sais, son ex. Il a vite marqué sa propriété et c'est là que j'ai commencé à défaillir... Putain qu'est-ce que ça m'a tué de voir ça ! Ca m'a achevé... Encore pire que d'avoir retrouvé Ryan en train de se faire sauter par mon meilleur ami... Et j'ai passé le reste de la soirée et la nuit à revivre tous les bons moments que j'ai eu avec lui...
Donc, Ryan je l'ai pas mais j'aimerai vraiment le ravoir...

Je suis bon à abattre je crois...
Bon, j'te laisse pour le moment, j'te parlerai de Maxime la prochaine fois, je commence à avoir mal au poignet à force.

Tom.

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Mar 17 Juin 2008, 19:44

On dit qu'entre amour et haine, il n'y a qu'un pas, mais entre le paradis et l'enfer ?

Je ne sais plus dans quoi je vis... J'te jure, j'deviens dingue. Et j'ai jamais aussi bien su ce que je disais. J'me reconnais plus...
J'ai des moments d'abscence, je délire, je reste cloîtrer pendant des jours entiers chez moi sans voir personne... Je commence même à avoir peur des gens, des bruits... De tout ! Plus que tout même... Je ne veux plus voir personne, plus parler non plus. Les rares moments où je suis encore moi sont de courte durée, de trop courte durée, et puis je pense à tout ça pendant ses moments là et ça s'arrête, repart dans mon trip... Pourtant, j'peux te jurer que j'ai rien pris du tout ! Je sais pas d'où ça vient réellement... Je me souviens que déjà avec Zac, j'ai eu un premier moment d'absence, je ne m'en étais même pas rendu compte...

Et puis après en Allemagne, avec Gus', c'était pareil... Et puis quand j'étais là-bas, je n'avais qu'une obsession, m'ouvrir les veines... Je serais incapable de l'expliquer... Au fait, excuse mon écriture, mais je tremble encore, j'ai peur que ça reprenne et que je n'ai pas le temps de finir d'écrire, alors j'essais d'en écrire un maximum en un minimum de temps...

Ca s'est aggravé depuis le texto de Ryan... Quand il m'a envoyé que je lui manquais... Mon portable a fini sous une voiture et moi, à l'hôpital. Je ne sais absolument pas ce qu'il s'est passé entre les deux... Je m'en souviens pas. Et j'ai peur de m'en souvenir... Je crains le pire.

Après, il y a eu l'accident de Maxime... Rien que d'y penser... Quand je ferme les yeux et qu'il n'est pas avec moi, je le revois étendu sur le sol de cette putain de ruelle, je peux même plus passer devant, le bras en sang, l'air ailleurs... Je crois que c'est là que ça s'est vraiment déclanché. Depuis, je sors un minimum, je ne vois plus personne. Je n'en ai plus envie, plus la force... Physiquement, je vais bien, même si j'ai un peu maigri, tout va bien mais le reste...

Ma vie devient un enfer, pourtant, j'ai tout pour être heureux. Je me suis remis avec Max. Je l'aime comme je n'ai jamais aimé personne. Pas même Gus, ni même Bill. Rien que sa présence m'envoit au septième ciel...
Je l'aime ! Tu peux pas savoir à quel point.

J'ai mal à la tête. Je te laisse. A plus.

Tom.

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Mar 24 Juin 2008, 18:41

Est-ce que les anges peuvent repartir d'où ils viennent une fois qu'ils sont venus en bas ?

Tout d'abord... Bonjour. Ou bonsoir. Je sais pas quand tu liras ça. Je sais même pas si tu le liras. De toute façon j'm'en fou, j'ai pas besoin de toi mais comme t'aimes bien savoir ma vie et que je suis gentil, je vais encore une fois te la raconter. Ok, ok, oui, j'ai besoin de toi, ça va ?! T'es content maintenant ?! Tu me laisses causer ou faut que j'te fasse cramer pour pouvoir en placer une, hein ?!

Tu sais, Bill, il était parti depuis longtemps, sans que j'ai de nouvelles, sans que je sache où il était, ni avec qui, ni ce qu'il faisait, ni comment il allait ? Et bah je l'ai croisé l'autre jour...
Une journée au beau milieu d'un enfer que je ne croyais pas connaître un jour sur cette Terre. J'aurais encore préféré crever que de me rendre compte de la distance que j'ai mis entre nous par mes conneries !
Je me déteste ! Si tu savais à quel point je me hais ! J'ai juste envie d'être malheureux et d'finir mes jours seul dans mon coin à prier pour qu'il me pardonne avant que sonne ma dernière heure. Ce serait bien, non, comme programme pour la fin de ma misérable vie ?
Tu vas encore me prendre pour un abruti incestueux, irréfléchi et dépressif... C'est ce que je suis en même temps, non ?
Je vais quand même t'expliquer ce qu'il s'est passé l'autre jour.

Alors, j'étais dans les rues, parti à sa recherche... Comme souvent depuis qu'il est parti.
Y'avait des filles qui avaient réussi à prendre contact avec moi pour me dire qu'elles l'avaient vu traîner par là. Je sais même pas ce qui m'a poussé à y aller cette fois là puisque toutes les autres d'avant, il n'y avait jamais eu personne.
Dans les rues indiquées, pas de traces de mon frère, ni même de quoi que ce soit qui lui ressemble. Alors j'ai décidé de rentrer en passant par les ruelles que je finissais par bien connaître à la fin.
C'était plus long, mais l'espoir dictant mes gestes, je m'en fichais royalement. J'ai fini par l'appeler, dans un dernier petit infime espoir qu'il réponde. Mais au lieu de ça, j'ai entendu des pas, quelqu'un qui fuyait, alors j'ai couru derrière, juste pour savoir pourquoi elle s'était enfuie comme ça.
J'ai finit par le rattraper. Bill. C'était lui qui s'était tiré comme un voleur sans même me répondre...
Et comme si ça ne suffisait pas de m'avoir renvoyé en pleine gueule toutes les crasses que j'ai pu lui faire en s'enfuyant comme ça, Môsieur a jugé utile de se la jouer 'J'suis pas Bill mais un sosie'.
Il a dû oublier que j'étais son frère, son jumeau, que je serais capable de le reconnaître même défoncé comme pas possible.
Rien que quand mes yeux se posent sur lui, j'ai l'impression qu'il y a d'un coup plus de lumière, le coeur qui s'accélère, j'suis heureux quand il est là, j'peux pas le louper.

J'ai l'impression que celui avec qui j'ai partagé 18 ans de ma vie s'est enfuit.
Tu sais, le petit ange avec qui j'ai tout vécu, avec qui j'ai sûrement trop vécu... Il est parti rejoindre les autres anges... Il veut plus me voir maintenant... Tu crois que j'ai pu être aussi dégueulasse que ça pour mériter une telle sentence ? Tu crois qu'il peut me détester tellement qu'il veut m'oublier à ce point ?
C'est humain de faire ça ? Je suis quasi certain que s'il le pouvait, il aurait rompu les liens fraternels depuis des lustres...
Encore un peu de chance qu'il ne le puisse pas. C'est tout ce qui me raccroche à lui désormais... Juste notre nom de famille qu'on a en commun... Juste le sang similaire qui coule dans nos veines... Ça fait light.

Bon. J'te laisse. Il fait beau, j'vais faire un tour.

Tom.

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Lun 11 Aoû 2008, 23:24

Un de perdu, dix de retrouvés... T'es sûr ? C'est pas plutôt un de trouver dix de perdus ?

Je sais, tu dois faire la gueule car ça fait un bail que j'ai pas écrit... Mais bon... En même temps... C'est pas si grave, je préfère te parler quand j'ai des choses à dire plutôt que tous les jours juste pour mettre un 'Coucou, j'vais pas bien, j'y vais, bye.' surtout qu'aujourd'hui, malgré les apparences et les épreuves toutes plus dures à surmonter les unes que les autres, je vais bien. Pour la première fois depuis des lustres, je suis heureux. J'avais oublié à quel point c'était super comme sensation. Même si dans ma vie, ça sonne faux. C'est pas un problème. C'est juste un peu nouveau, mais c'est comme tout, le bonheur s'apprend, et j'ai un professeur merveilleux.

Tu sais qu'en plus d'être heureux, j'suis amoureux ? Bon, d'accord, l'un est un peu dû à l'heure, et tout est dû à Sam. Aaaaah... Sam... C'est mon ange. C'est mon homme. C'est mon mien rien qu'à moi pour toujours. Enfin presque toujours... Je suis heureux, amoureux mais effrayé... J'sais pas si j'te l'avais dis, mais j'ai chopé le VIH je sais pas trop où... M'enfin, je peux plus revenir en arrière... Quoi qu'il en soit, il me reste cinq ans à vivre... Sam l'a appris par le journal, autant dire qu'il n'en était pas ravi... Normal en même temps... Tu te rends compte que j'suis lâche au point de pas dire à l'homme de ma vie que j'vais crever par mes conneries ?! J'suis pathétique avoues, hein... Le pire dans l'histoire c'est qu'il veut me suivre... J'ai tout essayé pour le faire changer d'avis mais rien, il ne voulait rien entendre, alors j'ai fini par lui dire que j'étais d'accord... Je crois que rien n'a jamais été aussi dur à dire dans toute ma vie... Mais de toute façon, avec ou sans mon accord, il l'aurait fait, alors j'ai préféré me mettre de son côté pour qu'on se retrouve après sans s'être pris le chou... Je l'aime tu sais... Et puis... Ryan l'a chopé par ma faute... Et il l'a refilé à Max... Là je sais que c'est pas moi car on a pas couché ensemble lui et moi...

Aaah... Ryan et Max... Tu savais qu'ils étaient ensemble... Bah non... J'te l'avais pas dit... J'ai eu du mal à l'accepter quand même mais quand on sait ce que pensait Ryan de mon frère, n'importe qui aurait eu des doutes... Mais j'ai eu tord... C'est Maxime qui l'a trompé... Aussi, autant dire qu'il n'est pas né près des bonnes personnes... Regarde le grand frère qu'il a... J'me déteste parfois tu sais... Oui, ça tu le sais... Ça fait un bail que je les ai pas vu quand même... En même temps, ça fait un bail que j'ai pas vu grand monde... Depuis que je suis avec Sam, je m'éloigne de tout le monde... Involontairement sûrement mais quand même... Je sais pas... J'ai peut-être peur de tromper mon ange même si au fond de moi, je sais que j'en serais pas capable... Tu te rends compte que j'me crois plus, que j'ai plus confiance en moi... J'suis tombé bien bah non ?! Tu vois, j'pensais que la présence de mon homme suffirait à me combler mais en fait non... Mes amis me manquent... Déjà que j'en avais pas beaucoup... J'me sens seul... Ça fait bizarre... Et pourtant, là, c'est encore pire que d'habitude car j'ai rien fait, j'ai rien à me reprocher... Pour une fois... C'est effrayant... J'aimerai bien les revoir...

C'est bizarre la vie quand même... Ou alors c'est que la mienne... Et puis, Sam a voulu connaître ma vie, mon passé, tout ça quoi, alors j'ai fini par tout lui raconter, de la mort de Flora à maintenant, et il a peur, peur que je sois pas fidèle avec lui comme j'ai fait pour tous les autres... Tu te rends compte... Même lui n'est pas sûr... J'aimerai tellement revenir en arrière et tout effacer rester sage jusqu'à le rencontrer lui, ne jamais coucher avec personne sauf lui, n'avoir appartenu qu'à lui... M'enfin, en même temps, j'aurais pas été sûr que Max allait voir ailleurs que j'aurais jamais été dans ce bar et que j'l'aurais jamais revu... D'ailleurs, je sais toujours pas avec qui il m'a trompé... C'est sûrement pas important... Tu sais, pour la première fois de ma vie, j'ai été fière de moi, c'est très con hein, mais entre la fois où j'ai rencontré mon ange et la fois d'après, j'ai rien fait, sage comme une image... C'est affolant à quel point j'ai changé depuis que je le connais... Ce que tout le monde a toujours essayé de faire depuis des années, lui y arrive sans rien me demander... Je le fais tout seul, comme un grand en fait... Sûrement parce que j'ai peur de le perdre... Je l'aime plus que j'ai jamais aimé personne tu sais...

N'empêche, je ne peux pas m'empêcher de craindre un possible retour sur scène... J'en ai peur autant qu'envie... C'est ma vie mais mes conneries aussi... J'ai commencé à déconner quand on est devenu connu, à croire que tout ça m'est monté à la tête... Mais maintenant que j'suis sage, et amoureux, est-ce que ça changera quand j'reprendrai mon train train d'avant... Est-ce que j'draguerai dans les after-shows ? Est-ce que j'finirai mes soirées complètement déchiré dans le lit d'une jolie blonde ? J'ai peur... Mais je ne veux pas en parler à Sam, déjà qu'il n'est pas rassuré alors imagine que j'lui sorte 'Tu sais mon coeur, j'ai peur de redevenir le connard d'avant en reprenant ma carrière.' j'sais pas s'il le prendrait très bien... Et puis, j'peux même pas en parler à Bill. Déjà parce que malgré le fait qu'on soit de nouveau proche, il est revenu à la maison la veille du jour où je l'ai quitté pour m'installer avec mon chéri, j'le vois plus, comme les autres et puis aussi parce qu'il ne me croit pas capable d'aimer quelqu'un et de ne sortir qu'avec une seule personne à la fois... Je sais plus à qui me confier... A personne sûrement... Sauf à toi, hein, mais bon, niveau conseil, c'est un peu zéro avec toi quoi... Te vexe pas, hein...

Y'a pas longtemps, j'imaginais comment j'pourrais demander Sam en mariage, oui, on est ensemble depuis pas longtemps, mais j'peux pas me permettre d'attendre des années, on a pas toutes ces années... Je voyais bien le truc, j'étais même prêt à le faire, à me jeter à l'eau... Sur scène à la fin d'un concert ou encore sur un plateau de télé en fonction de la première proposition qui serait venue... J'imaginais le mariage, le voyage de noces... Tout... Absolument tout... J'en rêvais. C'est la première fois que j'étais vraiment sûr de moi, sûr d'être prêt à m'engager pour de bon avec quelqu'un... Mais il a coupé court à mes rêves en m'disant qu'ça n'arriverait sûrement jamais... Tu crois qu'il serait capable de refuser si je le lui demandais ? Le romantisme et moi ça fait douze, mais j'aurais fait des efforts... Une demande dans les règles... Et puis, depuis qu'il sait que j'ai été fiancé trois fois, je crois que ça l'a un peu plus refroidi... En même temps, j'comprend... J'oublie pas l'idée, mais maintenant, j'hésite, j'ai peur de me lancer, et de finir par me prendre un mur dans la gueule... M'enfin... On verra... C'est pas si grave après tout, c'est qu'un mur... Un de plus un de moins... Bon, aller... J'te laisse, j'ai mal à la main...

Tom.

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Mer 10 Sep 2008, 14:47

Et si c'était les premiers jours de ma vraie vie ?

Presque un mois que j'ai pas écrit... Presque un mois déjà... Mais c'est bizarre comme le temps passe vite en ce moment... J'crois que les derniers jours d'c'qui fait ma vie vont me filer entre les doigts sans que je puisse en retenir un seul... C'est effrayant en fait... J'aurais jamais dû commencer à écrire aujourd'hui, j'y pensais plus... Putain... M'enfin... J'y peux plus rien, donc on va arrêter d'y réfléchir maintenant. Bon, sinon, avant de commencer à écrire ces quelques lignes à peine, j'allais bien... Ok, je vais toujours bien, mais un peu moins.

J'ai l'impression de ne plus vivre la même vie, comme si les dix-neuf premières années de celle-ci n'avait été qu'une erreur, que je n'avais pas vécu dans le bon monde, et que ma vraie existence ne fait que commencer maintenant dans ses bras... Je crois que j'ai plus mûri en quelques mois que je ne l'avais jamais fait en plusieurs années... J'deviens grand et j'ai plus si peur des engagements, bien au contraire. Non pas qu'ils me rassurent hein, c'est vrai que mon mariage va boulversé ma vie, que malgré tout ça m'effraie encore un peu mais bon, j'pense que c'est logique, j'ai que dix-neuf ans après tout, mais j'en ai envie. Et cette fois, je sais que ça va marcher.

Oui, alors mon mariage... Héhé, t'en savais rien, avoue ! J'te fous un peu au pied du mur là mais bon, en même temps c'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur... Bref. Avec toi, j'crois que j'm'en étais arrêté au 'Je sais pas quoi faire', j'étais pas sûr que ce soit une bonne idée de lui demander de m'épouser mais bon, après sa tentative de suicide, j'sais pas si j't'en ai parlé mais j'ai pas envie de revenir dessus alors tu t'en passeras, bah ça m'est apparu comme une évidence et que j'avais pas non plus cent ans pour le faire... Et puis, j'aurais laissé passer trop de temps que j'me serais dégonflé... Donc j'lui ai demandé sans vraiment y réfléchir pendant qu'il était à l'hosto. Il a accepté... Mais la façon dont j'avais fait ça, ça m'allait pas. Quitte à faire un truc dans le genre autant le faire bien, et là, ça avait pas été le cas...

J'ai refait ça bien y'a quelques jours. En boite de nuit. J'crois que j'ai jamais eu aussi peur de ma vie, enfin quand la vie de personne n'est en jeu hein bien sûr, j'le voyais déjà s'enfuir... J'aurais fait quoi sans lui, moi, hein ?! Il est toute ma vie maintenant... M'enfin, il a re-accepté. C'était un moment magique, j'crois que'c'est bon, j'l'oublierai plus jamais... J'ai hâte qu'on soit au jour d'notre mariage... J'crois que ce sera le plus beau jour de touuuuuuuuuuute ma vie... Je l'aime tellement... L'autre jour, j'm'imaginais avoir des enfants avec lui... Pas biologique, mais voilà quoi. J'me dis qu'si j'avais pas merdé y'a sûrement quelques années, on pourrait avoir une vie plus que parfaite ensemble... M'enfin, ça se fera sûrement pas... C'est dommage, tu n'crois pas ? on pourra toujours avoir un p'tit chien à la place.

Sinon, pendant que j'parle de gamin, oui j'vais oublier après et c'est important quand même, très beaucoup important même. Ma Duchesse va être PAPA !! Oui, avec sa blonde, Kacey, l'ex de Ge'. Il est venu m'annoncer ça l'autre jour. J'ai du mal à m'faire à l'idée mais c'est génial ! Mais bon, ils ne savent pas encore si c'est un gars ou une fille, paraîtrait que c'est trop tôt... Qu'est-ce j'en sais moi dans les trucs comme ça ?! C'est compliqué une fille de toute façon... M'enfin, il a du courage mon frère quand même. Vivre avec l'une d'elle... Aaaaargh...
Bon aller. J'file moi, j'ai un ange à aller retrouver, j'ai pas envie de le faire attendre. A la prochaine. Bye.

Tom.

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Tom Kaulitz

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MessageSujet: Re: Journal de Tom.   Sam 20 Juin 2009, 14:25

Le changement peut-il être réellement dangereux ?

Un mois que j'avais pas écrit la dernière fois, près qu'un an cette fois-ci, et j'serais incapable de dire ce qui me pousse à écrire aujourd'hui. Je sais que j'devrais revenir sur ce qu'il s'est passé cette presque dernière année mais j'en ai pas spécialement envie, il n'y a pas tant de bons souvenirs que ça au final et si je devais revenir sur tous nos séjours à l'hosto et nos engueulades, régulièrement liés mine de rien, j'y serais encore à la fin de l'année qui vient...

Enfin quand j'dis peu de bons souvenirs, c'est pas exactement ça non plus, on s'en marié, c'est pas rien, et il y a malgré tout eu des moments que j'aimerai vraiment revivre encore et encore mais par rapport à la multitude d'engueulades qu'on a pu essuyé, c'est pas grand chose... Je sais bien que je n'y suis pas pour rien malgré ce que Sam peut en dire mais j'ai l'impression que quoi que je fasse, il y a toujours un truc qui ne va pas. Que je marche dans son sens ou non, tout est au final une raison de s'prendre la tête une fois de plus...

J'ai toujours vu notre histoire plus qu'idyllique, pas forcément parfaite mais pas loin, en même temps avoir une telle relation avec un Ange ne pouvait pas être juste banal mais plus les jours passent plus je me rends compte que la réalité n'est pas vraiment comme ça. J'pensais pas qu'on en arriverait là. On se parle plus, sauf pour s'engueuler, les rares fois où on fait quelque chose ensemble se finit en engueulade aussi. On a déjà failli se séparer trois fois en un an, j'arrête pas de me dire qu'il y aura bien un jour où ça se fera vraiment... J'veux pas...

J'ai passé les plus beaux moments de ma vie à ses côtés et aujourd'hui j'ai l'impression de tout voir s'écrouler et c'est effrayant, c'est pas la première fois que mon univers s'effondre, non loin de là, mais c'est la première fois que je tenais vraiment à conserver à vie le bout de paradis qu'on avait réussi à construire. On était heureux avant pourtant, tout était parfait entre nous non ? Je pensais pas le paradis si proche de l'enfer... Et pourtant, il a pas fallu grand chose.

Je le sens si proche et si loin à la fois, on s'éloigne un peu plus chaque jour et pourtant je m'efforce d'y croire encore, de me dire que ça redeviendra peut-être comme il n'y a encore pas si longtemps que ça... J'suis plus rien sans lui, j'ai sûrement bien déconné en lui laissant entièrement ma vie... Je sais honnêtement pas au jour d'aujourd'hui c'que je deviendrai s'il venait qu'à disparaitre de ma vie. Je ne vois plus que par lui, j'en viens à vivre plus que pour lui...

Je doute de tout, de nous, à force de l'entendre me répéter que j'foire ma vie avec lui et compagnie, j'me demande si je finis pas par y croire bien malgré moi... D'un côté, c'est la seule personne en qui j'ai encore entièrement confiance, même s'il pense le contraire, qui passe son temps à me dire que je mérite tellement mieux que lui... Je m'en veux vraiment qu'il finisse par penser ça, je dois pas être si parfait qu'il le dit, même si ça j'l'ai toujours su...

M'enfin... Quoi qu'il en soit j'le lâcherai pas pour autant, je l'aime définitivement trop pour ça, ça s'apparenterait à du suicide et tant qu'il est près d'moi j'ai plus aucune raison de l'faire. C'est mon Ange et j'l'abandonnerai pas, jamais, même si j'ai du mal à supporter tout ce qu'on traverse en ce moment... C'est sûrement juste une mauvaise passe, ça finirait bien par se calmer... Enfin j'espère... On verra...

Bon... J'te dis quoi ? A dans un an ? Bref. Tchüss.

Tom.

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